Из-за чего дети врут, рассказали специалисты (18.10.2019)

 

Специалисты рассказали, из-за чего дети врут. Психологи рассказали, что до 4 лет у малышей нет необходимости врать, о лжи они узнают примерно к 5 годам,  пишет «Пермь Открытая».  

Уже к этому возрасту дети могут задуматься о том, за что их наказали и как этого можно было избежать.

Одной из причин вранья может стать желание ребёнка скрыть свою обиду или неуверенность. Дети часто преувеличивают свои качества и навыки.

Кроме того, дети могут начать врать ради того, чтобы не расстраивать своих родителей. Такое часто происходит в семьях, где взрослые пытаются вырастить из малыша нового большого учёного.



Подумайте о временах в своей жизни, когда вы лгали. И почему.

Вы боялись того, что произойдет, если вы скажете правду? Беспокоились, как отреагирует другой? Попадете ли вы в беду?

Или потому что тебе стало стыдно? Потому что скрывать правду казалось проще, чем иметь с ней дело? Потому что вы чувствовали, что другой не был готов услышать правду?

Или, возможно, потому что вы даже сами не знали правду, еще не связались с ней? Или вы просто очень хотели, чтобы все было иначе?

Какой бы ни была причина, я приглашаю вас вспомнить свое собственное путешествие с рассказыванием правды, его противоположностью и всеми промежуточными оттенками серого, когда мы рассматриваем, как реагировать, когда наши дети лгут, и как поощрять их в поиске и выражении своей правды, таким образом выстраивая отношения, которые заслуживают доверия.

Когда родители обнаруживают, что их дети лгут им, они обычно испытывают сильное смятение, иногда недоверие, недоумение или гнев, а под всем этим, по моему опыту, всегда - грусть.

Мы интуитивно знаем, что правдивость является ключом к построению и развитию доверительных отношений. Мы знаем, что без этого мы быстро выйдем на скользкую тропу. Становится все труднее узнать друг друга, трудно доверять. Ложь мешает близости и связи.

В течение последних нескольких лет у родителей часто возникал этот вопрос: что нам делать, когда мы обнаруживаем, что наш ребенок лжет нам? Как бороться, предотвращать и исправлять?

Это обширная тема и вопрос. В этой статье мы поделимся с вами 13 способами как предотвратить детскую ложь.

1) Слушайте, что скрывается "под" ложью. Один из самых глубоких сдвигов в нашем взгляде и взаимодействии с детьми происходит, когда мы понимаем - и я имею в виду, действительно понимаем - что они имеют в виду. Не обязательно «иметь понимание» в виде четко сформулированных рассуждений, логики или ясного общения.

Но в том, что они делают, всегда есть причина. Они не просто что-то делают. Таким образом, они действуют осознанно. И наша задача, как взрослых, состоит в том, чтобы расшифровать, что это за причина, понять их лучше, выслушать глубже и выяснить, в чём заключается их замысел. Пока они заняты изучением нашего языка, мы должны быть заняты изучением их языка. В контексте этой статьи, что они говорят, когда лгут? В этом тоже есть связь. Когда мы слышим сообщение, спрятанное во лжи, мы гораздо лучше подготовлены к тому, чтобы отвечать соответствующим образом.

2) Учитывайте возраст вашего ребенка. Мы - и взрослые, и дети - растем и с возрастом проходим разные стадии. По мере нашего развития наше понимание фантазии и реальности также развиваются. Когда имеешь дело с ребенком, которого мы воспринимаем как лгуна, важно учитывать в каком месте они находятся в своем пути развития.

Когда 3-летний малыш говорит: «Моя бабушка очень, очень старая, 200 лет! Она скоро умрет», он не лжет, он просто выражает свою субъективную точку зрения, а также впечатления, которые он, возможно, выбрал, также наблюдая за тем, как другие реагируют на то, что он говорит.

Или когда 4-летняя девочка настаивает на том, что она «действительно видела фею из-за этой скалы», она играет и исследует грань между воображаемым и реальным. С другой стороны, когда 8-летний подросток отрицает, что играл на своем iPad, когда должен был закончить домашнее задание, он хорошо понимает разницу между тем, что действительно произошло, и тем, что он говорит.

Различные стадии развития требуют разных ответов.

3) Обращайте внимание на множество способов самовыражения вашего ребенка, а не только на словесные. Мы можем быть такими же честными с другими, как и с самими собой. Таким образом, способность ребенка быть честным связана с его уровнем самосознания и самопознания. Ваш сын может сказать «я в порядке» или просто «хорошо» в ответ на ваш вопрос: «Как дела, как прошел наш день?» не для того, чтобы обмануть вас или скрыть то, что на самом деле происходит, а потому, что чувства слишком сложны и запутаны, чтобы выразить словами.

Он на самом деле не знает, что он чувствует, поэтому «хорошо» может быть лучшим, что он может сказать в данный момент. Это еще одна причина, почему так важно обращать внимание на то, как ребенок говорит свою правду - выражение лица или его отсутствие, жесты, осанка.

4) Сделайте связь с вашим ребенком вашей первоочередной задачей . Доверие является основой для правды. Это почва, на которой растет честность. Ребенок с хорошими связями хочет поделиться с вами своим сердцем. Он хочет, даже нуждается и вынужден сообщить вам, что у него на уме и сердце. Связь - это самая сильная и надежная профилактическая мера, которую вы можете предпринять против лжи.

Найдите время для этого. Рассматривайте это как единственное, от чего не следует идти на компромисс.

5) Будьте примером. Покажите пример, целостность модели самостоятельно. Дети учатся в основном подражанием или, как говорит Роберт Фулгум : «Не беспокойтесь, что дети никогда не слушают вас. Беспокоитесь, что они всегда следят за вами».

Итак, обратите внимание, совпадает ли то, что вы говорите и что делаете. Когда вы обещаете своему ребенку: «Я вернусь через несколько минут», насколько это точно? Соответствуют ли ваша речь и ваши действия? Старайтесь быть последовательными с вашей честностью и точным языком. Если, например, ваш сын просит вас наблюдать за ним на его бейсбольном матче по выходным, и вы не уверены, что сможете выполнить его желание, то скажите что-то вроде: «Я сделаю все возможное, чтобы быть там» или "Напомним мне об этом", а не "Конечно".

6) Научите вашего ребенка от 6-7 лет, что свобода идет рука об руку с ответственностью. Естественная прогрессия взросления включает в себя расширение - рост свободы, а также повышение уровня ответственности. Пусть ваши растущие дети знают, что, когда они, например, злоупотребляют своей растущей свободой слова (например, вводя в заблуждение или причиняют боль другим), есть естественное последствие: они становятся менее заслуживающими доверия, и в будущем этот момент / ситуация может действительно повлиять их.

Если вы обнаружите, что они лгут вам, обсудите с ними, как они могут помочь. Как они могут вернуть ваше доверие? Найдите для них способы восстановить сломанный мост. И если вы обнаружите, что лжете, извинитесь, возьмите на себя ответственность и сделайте добро. Дайте понять, что вера вначале дается всем, а затем, когда мы становимся старше, дается заслуженная привилегия.

7) Будьте доброжелательным. Это не значит, что вы должны соглашаться со всем, что говорит вам ваш ребенок! Это означает, что если ваш ребенок чувствует, что вы замкнуты, осуждаете, беспокоитесь или можете чрезмерно реагировать на конкретную тему, он вполне может предпочесть не разглашать то, что у него на уме и сердце. Один из лучших способов убедиться, что ваш ребенок будет продолжать рассказывать вам о том, что происходит в его жизни, - это замечать, где вы застряли и застыли, и разобраться с этими темами и чувствами.

Встретьтесь с ними, разморозьте себя - будь то темы сексуальности, денег, власти, религии или любой области жизни, вокруг которой вы чувствуете скованность. Это постоянная работа, которая также может быть выполнена. Одна мама рассказывала, что она чувствовала, когда ее 15-летняя дочь удивила ее вопросом интимного характера.

Она уделила своей дочери все свое внимание и была рада, что ее дочь разговаривает с матерью на такие пикантные темы.

Прекрасной особенностью этой практики является то, что старая поговорка «И правда освободит вас ... » работает для всех. Чем больше мы открываемся, тем свободнее мы становимся.

8) Научите своих детей ценить правду . Передача ценностей - огромная часть воспитания детей. Если вы этого не сделаете, все остальные будут - коллеги, СМИ, Интернет, общество в целом. Итак, как вы относитесь к истине? Поговорите открыто со своим ребенком, расскажите ему о священной природе слов и соглашений. Слова что-то значат, мы полагаемся на них, чтобы знать, что происходит друг с другом. Договоры являются священными, они имеют значение и должны соблюдаться (если не сообщается иначе или в исключительной ситуации).

Нам нужно доверять словам друг друга, иначе очень трудно доверять друг другу. Учите своих детей, насколько проще говорить правду. Как проницательно сказал сэр Уолтер Скотт: «О, какая запутанная паутина, которую мы плетем, когда впервые учимся обманывать. Это паутина, в которой мы быстро запутываемся и теряемся". Укажите им на это, когда это произойдет, и привнесите осознанность в освобождающий эффект от рассказа правды.

9) Не бойтесь быть уязвимым. Скажите своим детям, что вы полагаетесь на то, что они говорят вам правду. Вы зависите от их готовности делиться. Вы можете попытаться угадать, но на самом деле их правда - это то, что они могут выбрать, давать вам или нет. Укрепление доверия между вами затрагивает вас обоих. Просите прощения за любые случаи, когда вы были не честны.

Рассматривайте это как путешествие, в котором находитесь вы оба.

10) Осознайте, что есть Истина, и есть субъективная правда. Большую часть времени мы имеем дело со вторым, говоря, как будто мы имеем дело с первым. Если вы размышляете о том, что вы глубоко и по-настоящему знаете, что является правдой - без сомнения, глубоко в вашем сердце, зная, например, что «Любовь - это хорошо», то список, вероятно, не такой длинный.

Понимание этого не релятивизирует все, но ставит его в контекст и помогает вам в любой момент подумать, действительно ли то, что вы воспринимаете как ложь, может быть субъективной правдой. И что есть место для более чем одной субъективной правды. Поэтому, когда вы не уверены, говорит ли ваш ребенок правду, не спешите с выводами и обвинениями. Спросите сначала. Посмотрите, сможете ли вы узнать, как и почему они «имеют понимание» таким, какое оно есть.

11) Потратьте время и освободите место для прослушивания мелочей. Иногда слова не приходят, иногда легче говорить, когда вы идете бок о бок, а не сидите напротив друг друга ... выясните, какие ситуации и обстановка лучше всего подходят для вашего ребенка, чтобы поделиться с вами, и найдите время, выделите время пространство для этого.

12) Нужно провести границу между человеком и поведением. Когда вы обнаружите, что ваш ребенок лжет, постарайтесь разобраться с ложью, а не называйте его лжецом. Маркировка человека накладывает ярлыки и, скорее всего, приведет к стыду. Обозначьте поведение спокойно и четко, без дополнительных обвинений и суждений. Это приводит к осознанию, ответственности и возможности изменений. Выражайте беспокойство и разочарование по поводу поведения и одновременно заверяйте, что он хороший человек, способный говорить правду и проявлять смелость и честность.

Это побуждает вашего ребенка улучшать свое поведение и помогает ему усваивать и укреплять свою самооценку как человека, который может стать еще более заслуживающим доверия. Ваш ребенок может чувствовать вину - это чувство, что он сделал что-то не так, и может это исправить. Сожаление - важная часть исправления курса, когда мы растем.

13) Постройте доверительные отношения. Когда наши дети вырастут и станут подростками, они вполне могут пережить период, в течение которого они менее склонны открыто делиться с вами тем, от кого они отделяются. Если вы помогали им общаться и доверять другим взрослым в детстве, людям, которые для них как большая семья, они могут пойти к этим реальным или «приемным» тётям и дядям в трудные времена, в процессе принятия решений или просто поделиться тем, что им нужно.

Таким образом, правду можно хранить в большем контейнере, и беспокойство, которое может чувствовать родитель, облегчается, зная, что есть другие, которые глубоко заботятся о вашем ребенке и являются его доверенными лицами. Одна семья стремится явно найти хотя бы одного такого наставника и друга для каждого из своих детей до того, как им исполнится 12 лет (если возможно, раньше).

Когда наши дети станут старше и усвоят ценность и привычку говорить правду и проявлять честность, мы сможем познакомить их с более тонкими нюансами правды, которые включают умелые средства, понимание того, что кто-то готов услышать, и взвешивание различных точек зрения. Как мой дедушка однажды сказал мне по-немецки: «Аллес был Дю Сагст, Сей Вахр; Абер Нихт Аллес был Ваур!» (Перевод: «Пусть все, что ты говоришь, будет правдой, но не все, что является правдой, должно быть сказано!»).